1.
我遞給兒子一塊糖，問道：「媽媽，好不好?要怎麼謝謝媽媽?」
兒子上來就親了我一口。老公看到後，也過來遞給兒子一塊糖，問道：「爸爸，好不好?要怎麼謝謝爸爸?」
兒子上來又親了我一口。老公不解的問兒子：「糖是爸爸給你的，你為什麼親媽媽?」
兒子低著頭，一邊剝糖一邊小聲嘀咕：「又不是你買的。」
2.
這天上午，黃經理帶著美女秘書王曉紅，悄悄去一家偏僻的娛樂中心休閒，無意間，黃經理髮現公司的小劉在另一客房消費。
小劉和黃經理的妻子在一個部門上班， 黃經理暗想，這傢伙不好好上班，竟敢來這裡鬼混。
於是，他不動聲色地撥通了小劉的手機： 「餵，小劉嗎，你在忙啥呢？」
那邊小劉趕緊回話： 「經理，我正在辦公室做報表呢！」
黃經理悠悠地接著說： 「那好，請你立刻用辦公室的座機給我回個電話。」
黃經理正暗自得意，電話里傳來他妻子的吼聲： 「小劉和我正忙得很，他沒空跟你說廢話！」
3.
某村長潛逃美國沒事乾，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著「病治好，付$300；治不好，退$1000。」
有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。
美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。
村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。
美國人：靠，這是汽油！
村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。
美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。
幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。
村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裡滴三滴。
美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？
村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。
美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。
幾天後又回到診所。
美國人：我的視力很差。
村長：抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的$1000…
美國人：可這只是$500！
村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……
美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。
村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！
美國人聽後撒腿就跑。
村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。
轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地乾啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。美國人發覺上當，認栽付錢。這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裡，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說：不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點「思路」在中國能當村長！
4.
小偷偷了個錢包，不久後落網，在派出所他看到受害者，小偷：「大哥，你錢包里明明只有2000塊，你怎麼說被偷了5000塊？後果很嚴重的！」
受害者：「兄弟，幫哥個忙，上個月我多花了3000，沒法給媳婦報賬，正好你把我錢包偷了，這不……」
小偷噗通跪地：「大哥，我媳婦比你媳婦狠多了，如果她以為我偷了5000塊，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你發發慈悲吧！」
5.
媳婦玩我手機不小心摔地上了手機殼和電池都摔出來了，還有藏在手機殼里的一百塊！
媳婦看著我說：「解釋一下吧」
我驚恐的說：「我的天吶，把話費都摔出來了！」
媳婦說：「你把我的電話摔一下看看會不會摔出電話費？」
我搶過媳婦的手機往床上狠狠一摔，從床下爬出一個男人。
媳婦連忙解釋到：「你把我剛加的微信好友都摔出來了」
6.
爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上網玩遊戲。
媽媽忍無可忍爆發了，罵道：「玩玩玩！天天玩！你tmd什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！」
爸爸一聽大發雷霆：「尼瑪！早就懷疑很久了，你終於敢承認了！」
媽媽：「我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！
7.
今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想逗她一下。
跑醫院門口買了一个烤红薯，捏成泥放在盒裡，護士说太多了，去處理一下，我說，不用麻烦了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了三口。
這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：“兄弟啊，你拿错了，這盒才是你的！”
8.
公司有一筆100多萬的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追債的重任交给了一个懷孕的女員工。
女員工每天打扮的花枝招展的去對方的公司，也不提要債的事。
就是每次都摸着肚子問對方公司的前台：“你们李總在不在?”
一个星期之後，李總急了，主動给老板打電話：“錢，我可以一分不少的给你，但是有個條件，你必须讓你的女員工，给我老婆解釋清楚，她只是来要債的！
9.
歷史課老師說：“雲南有個寨子女人都不结婚，晚上門口放隻鞋，就可以進去住一晚上，不用負責任。”
說畢，全班男生都沸腾了。
歷史老師幽怨的说：“你们再不好好上我的課，我就不告訴你们什麼颜色的鞋子是什麼年纪的女人！”
10.
公車上有一對戀人正在甜蜜，全車人都看着不顺眼。
女孩撒嬌说老公：我牙痛~~！
男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎
女孩說不痛了！
一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？
女孩很開心的说：不痛了！
後排一老大爺看了一會後，忍不住站起来大聲問小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？
11.
公司新来了一個妹子，雖然長得不是很漂亮，但很耐看，是我喜歡的類型。
幾天的相處熟悉後，我鼓足勇氣走到她跟前向她表白道：“……我很喜欢你，你願不願意做我女朋友？”
她愣了兩秒鐘，然後看着我笑道：“我也很喜歡你，只是不好意思向你说。我非常願意做你的女朋友啊！今天下班我就想跟你回家……你看好不好？”
我一聽，頓時欣喜若狂、喜不自勝，没想到幸福来得這麼的突然！於是激動的問了一句：“你……你是在跟我開……開玩笑的吧？”
她：“是你先跟我開的玩笑！”
我：……
12.
愚人節那天，學長幹了件很俗很聳的事——跟學姐表白，還是當著大伙的面表白的。
學姐淡定的说：“不是愚人節的玩笑吧，如果你4月2號再说我肯定答應你，”
然後就走了。
4月2號，學長又表白了一次，學姐很吃驚地看著他說：“愚人節的話你不是當真了吧？”
13.
老王在外面包了個小蜜。
小蜜：“親愛的，你能把鬍子刮了嘛，這樣看起来還年輕些！”
老王：“不行，要是刮了鬍子我老婆會不高興的！”
小蜜：“那你這麼在乎你老婆，以後别來找我了！”
老王纏不過小蜜，只好把鬍子刮了，
回到家，怕老婆不開心，就没敢開燈，蹑手蹑脚的躺在床上！
老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎麼還没走啊，我老公馬上就回来了。”
14.
婚後第一次回媳婦娘家陪老丈人喝酒。
我稱著酒意大膽的問：你家姑娘人品樣貌都不错，為啥當初連彩禮都不要？
老丈人：沒辦法，她非你不嫁。
我頓時感動得有些熱淚盈眶。
丈母娘插嘴道：氣得我們取消了一套房子一輛車的嫁妝！
15.
公司新来了個運營經理，二十八歲單身，很帥很謙和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子是韓劇看多了，
經理交代他的事，經常故意弄點小錯誤出来，然後被叫去談話，妹子每次都裝得一副無辜傻白甜的樣子，
還時不時的跟經理顶幾句嘴，接下来差不多一個月以後，這個妹子就收到了人事部的辭退通知書。
16.
昨天接到一個陌生電話，一個女的，開口就说：“你好！恭喜你中了一等獎50萬。”
我還没說話，她自己先哈哈哈大笑，接她著又說：“不好意思，剛入這一行，第一次騙人，没忍住。”
然後她把電話掛了……掛了……？？？
没過一會兒她又打過来：“你好！哈哈哈！不好意思，我還是没準備好。”
嘟……嘟……嘟……。
第三次：“哈哈！不好意思打擾你兩次了，我確實是騙子，說中獎50萬是騙人的，不過我们主管允許有5萬的額度作為誘餌，我們两個人合作分了吧。”
我：“有這‘好事？”
騙子：“是的，不過你要先打3萬做個樣子。”
然後，我被騙了3萬。
17.
我在追一個女同學，
女同學最後回話了:“没有奥迪A6和两層的别墅，就别来煩我！”
我苦笑，回家和爸爸妈妈徵求意見。
父親嘆口氣:“車好辦，家裡的車随便賣掉一輛就可以给你換幾輛奥迪。”
母親:“可是這二層别墅，咱總不能把這五层樓拔掉三層吧，太可惜了。你和她還是算了
吧，天下姑娘多的是，没必要為了追她，咱家還得拆房子！”
18.
昨晚公司加班，和女上司為工作的事發生了爭執，鬧得不歡而散，回到家心里一直不痛快，老婆問我咋了，
我說没事，她一臉狐疑地看著我。今天早饭，女上司發了個語音，因為在吃飯，我打開了揚聲器，
只聽她說：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就當什麼也没發生，老婆没聽完，一碗熱粥就扣我頭上了…
19.
吃飯時，一人說去方便一下老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。
敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能给予方便，老外納悶不敢問。
酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。
老外愕然：怎麼能在你方便的時候？
美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外晕倒！
20.
夏洛克福爾摩斯先生和華生醫生一起到郊外露營。
享用完一頓美餐和一瓶美酒之後，他俩鑽進了帳篷準備入睡。
幾個小時候，福爾摩斯推醒了華生。“華生，看看天空，告诉我你發現了什麼。”
華生回答：“我看到了無數顆星星。”
“你從中能推理出什麼？”
華生思考了一會兒。華生回答道：
“從天文學的角度来演繹，結論是宇宙中存在億萬個星系，很可能還存在幾億顆行星。
從占星學的角度来演繹，結論是土星升入了獅子座。
從神學的角度来演繹，結論是上帝至高至大、我等至卑至小。
從計時學的角度来演繹，結論是眼下大約是凌晨三點。
從氣象學的角度来演繹，結論是明天的天氣非常不错。
你又演繹出了什麼結論呢，福爾摩斯？”
福爾摩斯沉默了一會兒，然後说：“華生，你這個傻瓜。有人偷走了我們的帳篷。”
留言列表
美食情報 (37)
{{ article.title }}