沐沐的吃喝玩樂生活日記

笑話大全- 下篇

50.活龍
有一個阿伯...自認60歲還一尾"活龍!"
常常向別人炫耀呀!!有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓....
心想機不可失..好好消遣一下這"不知猴"....少年雞!這麼沒用?!七少年八少年....尿尿還要兩手扶著唷?!
只見年輕人很不屑的轉過頭來...冷冷的說了一句:阿伯!我是在把它壓住的啦!
　

51.還有一小時
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,只有朋友的太太在,而朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,
而朋友的太太發覺了,於是就向友人說:[我先生一小時候就回來了哦],
友人嚇的說:[我什麼都沒做,請妳原諒我],
此時那位太太就就說:[我沒怪你啊,我只是提醒你 ]

52.下少年不小心把手推車弄翻，滿車玉米都撒了在路上，住在附近的一個農夫跑過來查看．
農夫：別發愁，小威，暫時不要管這些，先到我家來吃晚飯吧！吃完飯後我幫你把車翻正過來．
小威：謝謝您的好意，可是我想爸爸會不高興我這麼做的．
農夫：不會的，孩子，來吧！
小威：好吧！可是爸爸會不高興的．吃過飯後，
小威謝謝主人：現在我覺得好多了，不過，我知道爸爸一定會很不高興的．
農夫別說傻話了，對了，你爸爸在哪裏，我來跟他說．
小威：在車底下．

53.有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，
忽然實習醫生覺得很納悶，
便問老醫生說：「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裡了。」

54.有位房屋仲介業務經理 , 有一天到歡場尋歡 ,
結束後業務經理給那女子三千元 ;而原先約定是六千元 , 那小姐不甘心被騙 ,
於是隔天到仲介公司找那經理 .經理的祕書告訴那女子說 :找經理必需先預約
那女子說 :昨晚我們約好"看房子"就直接進入那經理辦公室
女子說 :昨晚說好六千的 , 為何只給我三千 !
經理說 : 我給的是訂金 ,但是那"房子"我不滿意所以尾款不想給 .
女子說 : 有什麼不滿意 ?
經理說 : 妳的 "房子" 太大
女子說 : 是你的 "家具" 太小
經理不服的說 : 妳的 "房子" 會漏水
女子不削的說 : 是你的 "水龍頭" 鎖不緊
經理生氣的說 : 妳的 "房子" 太髒
女子冷靜的說 : 我前一個"房客" 剛走
還沒來得及打掃 , 你就直接進來了

55.丈夫得知自己的太太背叛了他, 就責問太太這事是如何發生的,
太太平靜地講述了經過: "一天, 一個衣衫爛襤褸,飢腸轆轆的年輕男人闖到我們家裡,我看他樣子實在可憐,
就好好招待了他. 讓他洗澡, 吃飯,又把你的酒給他喝了,還拿你的衣服和鞋給他換上,
他感激之余問我說還有沒有丈夫不用的東西啊?
我忽然想起你好久好久沒有用我了, 於是我就......"

56.昨天晚上听到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？”
她最后四肢著地，跪著向我爬過來。”真的？他向你說了什么？”
“她說：‘快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！?

57.媽媽上班請假回家,要帶三歲的女兒去逛街,
出門前媽媽著女兒說:快向保姆阿姨說Bye-Bye, 女兒照說Bye-Bye,
當媽媽又說:向阿姨親一個,
女兒郤帶著恐懼的眼神,極力的搖頭不肯親阿姨,
媽媽帶著生氣的語說: 為什麼不親,
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說: 爸爸早上親阿姨後被打的好慘!!

58.一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，就停止了。
護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....

59.在北部的某間大學有座騎馬的蔣公銅像。 
聽說，某晚連戰跑去欣賞這座像，
蔣公突然開口說：連戰啊，連戰啊。 
連戰：是是，蔣公請說。 
蔣公：連戰人深明大義，我早有所聞了，能不能幫我個忙？ 
連戰：是的，在下一定全力以赴。 
蔣公：那我就直話直說，我這匹馬陪伴我多年了，也該去養老，能不能幫我換一匹？ 
連戰：是的，一定立即帶過來。 
連戰發現蔣公的雕像開口說話，立即跑去跟李登輝說明。 
李登輝打死也不信蔣公會說話，就跟著連戰去看這座像，沒多久果然蔣公又開口了。 
蔣公：連戰啊，連戰啊，我叫你牽個馬過來，你怎麼帶個驢子過來呢？！ 

60.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。 
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。 
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」 
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」 
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」 
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。 
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」 
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」 

61.某日一位小姐去買肉圓。 
小姐：老闆，我要兩個小顆的帶走！ 
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：小姐，妳那兩粒是小顆的嗎？該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！ 

62.有個獵人去打獵時....看到一隻猩猩，就拿起他的弓箭準備要射那隻猩猩.... 
於是咻的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了 
於是獵人又咻的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就接住.....但是，最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了..... 
(因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作，雙手搥胸....但是沒想到手上還接著箭....就這樣被箭給插死了～～～ )

63.有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的.. 
一次..被安排要相親..但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩.. 
就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%#@!$!%..批 
哩啪啦的罵了一串..此時..男主角出現..是個胖子..這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&.. 
男主角終於發飆了..拍了桌子..大聲的說.. 
竟然罵我胖...亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎... 

64.
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！ 
女：算了吧！我對你一點感覺也沒。 
男：請告訴我那一點不好！我改。.  
女：你到底喜歡我那一點？我改。

65. 2隻松鼠…
有一天， 班長帶著一群班兵到野戰訓練，
班長宣佈：
待會我喊口令的時候，你們都給我全部爬到樹上。
後來那群班兵上了樹，過了一會兒，有一名班兵掉了下來，班長問他為什麼會撐不住？
班兵說：
剛開始有兩隻螞蟻，從我左褲管爬進來，又從右褲管爬出去，我忍住了，
後來有一條百步蛇，也從我左褲管爬進來，從右褲管爬出去，我也忍了，
但是居然也有兩隻松鼠，從我褲管爬進來，後來，我實在忍不住就掉下來了……
班長很納悶，為什麼螞蟻、百步蛇都能忍耐，卻忍不住松鼠？
班兵說：因為那兩隻松鼠發現兩顆核桃，討論著要把一顆帶回家，另外一顆現吃……　

66.有這種事
一名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每週作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

67.傻子買藥
一個傻子的老婆早上起來時頭暈，傻子於是到鎮上買藥，可是他卻不知該怎麼稱呼藥房的藥劑師，所以拉住一個人問。那個人欺他呆頭呆腦的，作弄他說稱蒙古大夫就可以了。傻子於是到藥房櫃檯前，大聲說：『蒙古大夫，給我治頭暈的藥。』藥劑師一聽，以為傻子是來搗蛋的，生氣地在他頭上打了二下後叫他回去。傻子以為那重重的二下是藥方，便趕回去，如法炮製的在老婆頭上用力敲了一下，他老婆嚇了一大跳，摸摸頭後竟然不暈了。傻子一看，心想這麼靈的藥浪費了可惜，匆匆趕回鎮上，對藥劑師說：『你的藥真靈，剩下一半還給你。』說完，在藥劑師頭上重打了一下。

71.
小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向生求助
醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』
小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』
醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。』

76.不怕老婆
PTT(怕太太)大會裡，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈的雄風。
突然，有人跑來說：『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的諯坐在那裡。大家都稱讚這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來那人已經《嚇死》了。

77.報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，
向鄰居的太太說：『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』
鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，
男人搖搖晃晃的站起來說： 『算了！我己經不恨他們了.......』

78.溫度計
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』
『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』

79.搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，
罵道：『你看什麼？有什麼好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

80.處女膜的保證書
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，一時情慾焚身便上床，由於沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎詑異地問：『這是什麼東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』

81.有一個花花公子，死後下了地獄，閰羅王問他下輩子想要投胎做什麼？
『種豬！』花花公子回答。
『為什麼？』閰羅王不解地問。
『因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊！』

82.急不得
阿宗與剛認識的女友阿玲在車子後座『辦事』。
『糟了！』阿宗說：『早知道妳是處女的話，我就會多花點時間辦事的。』
『是啊！』阿玲說：『如果你不是急著辦事的話，我就會先把絲襪脫掉的。』

83.吐司麵包
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。一天，發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現，麵包裏面有根『毛』，當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論、、、。
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛，看著老闆準備麵粉，到做成麵團，然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩，然後將麵團放在嘎肢窩，就、、、一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個、、、小明當場就衝進去找老闆理論
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然、、、老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒、、、你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的、、、

84.新婚趣事
有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：『今天下班晚餐要吃什麼？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆妳在幹什麼？』
『我在熱菜呀！』

90.結婚週年日
一天，小李因結婚九週年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：“快點進來，我老公還沒回來。~~~~~~~~~ “

91.算不算是有病
弟弟的睪丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，
就暗示哥哥說：「哥哥，我們加起來共有5個」
哥哥說：「阿~~~~！你只有1個呀！」

92.不準亂開發
妻：為什麼你不讓我去隆胸！　夫：妳難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

93.應徵
有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？　
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老闆很滿意。
第二位說：一個有毛，一個沒毛。老闆想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！！　
第四位得到了這份工作。

94.處女
一個女孩，到了天堂門口，守門員問：妳是處女嗎？
她說：那當然！
但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：我叫”白雪公主”

95.某旅行社：這次的「驚險之旅」最刺激的還包括了
”沒有為你投保任何的保險”

96.男：為什麼帶我去看這個大爛片？
女：我不甘願一個人受騙。

97.自從他在路上看到一個啞巴被撞死後，
他在也不相信”禍從口出”這句話了。

98.「喂！你明明說好廿個小時交貨的，為何拖了三天後才交哩！」
「因為我一天工作八個小時丫」

99.自從被老板說他沒有遠見後，他以後上班都帶著望眼鏡了

100.員工：老板，物價己經飆到如此高了，
為什麼我們的薪水還是一成不變哩？
老板：你以為我們是那麼沒有原則的嗎？
是那種隨波逐流的公司嗎？

上篇：『笑話大全』每天都要哈哈大笑，身體健康沒煩惱 100則上篇