笑話大全- 上篇1. 在一個神經病醫院裏面，有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，
肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，
便上前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢？"，神經病說："我等水熱了再洗~~~！"
2. 神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了
一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"這時，所有的
神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治
終於有點成效啦，醫生就上前詢問道："你為什麼不上去開門呢？"
神經病瞄了一眼
醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"
3. 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，
就問他說："你為什麼翻過來？？"神經病回答："你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？"
4. 一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
"你為何笑得那?開心啊？"只見他說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈
5.小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，
一直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．．就在這個時候，那個病人突然開口，
說："菜刀給你，換你追我！"
6.男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！
7. 哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？
哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊
8. 在一個公園裏，一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中
不停的做釣魚動作。
一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說："這是你的家屬嗎？"
看報紙的人說："是，是"
員警說："如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？"
看報紙的人連連道歉道："好的，對不起，對不起！"
然後急忙做划船的動作．．．．．．
9.有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？"
院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗
讓他們把缸裏的水排出去。
記者不以為然說："那當然是用大碗了！"
院長看了他一眼，慢慢的說："正常的人是拔掉塞子的．．．．．．"
10.總統有天心血來潮, 在巡視途中忽然
指示要參觀精神病院.隨從人員趕緊安排, 醫院也雞飛狗跳了一陣子, 總算把病人集合列隊在大門口
“總統萬歲, 總統萬歲,”當車隊開進醫院時, 所有穿著整齊制服的病患列隊振臂高呼,
而總統也意氣風發, 點首答禮.忽然, 他發現人群中有位女士只是靜靜的站在一旁, 連手也沒舉一下.
只是找隨從把她叫來辦公室問話,
“你為什麼不敬禮又不喊口號?”
“報告總統, 我只是這裡的護士, 我可沒有瘋. “
11. 為什麼從古到今婆媳總是不和？
原因有三 ：
一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，可是媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脱了！
二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用没奶的乳房欺骗了兒子一生！
三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。
12. 商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：
「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
13. 名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…務專業顧問看了更氣 上面頭銜印著「專業顧門口」！
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」
15. 錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 ，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭 ，小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
16. 好鬥
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
18.回音
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」
19.補課
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
20. 牛肉麵
顧客抱怨道: 老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
21. 考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
23. 很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
24.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:
「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
鑑長 一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」
對方回到:
「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」
艦長:
「我是軍艦,你敢叫我移!」
對方立即道:
「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
25. 話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素....
小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開..
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
小明：開...開...什麼....玩...笑...
26. 妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什么男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開
27. 某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手
他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!
28. ４個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個週末的假期，
她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他，她們如何渡過這個週末假期．
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告．．．
第一個修女對神父說：原諒我，神父，我有罪．．．．
神父問她：妳做了什麼？
第一個修女回答：我看了一部Ｒ級的電影
神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：好吧！原諒妳了，去喝點聖水吧！
第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑．．
輪到第二個修女，她對神父說：原諒我，神父，我有罪．．
神父說：好吧！告訴我發生了什麼事
第二個修女說：昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗
神父又抬頭看著天空，想了近一分鐘，說：原諒妳了，去喝點聖水吧！
第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了．．．
接著又輪到第三個修女報告：原諒我，神父，我有罪．
神父說：好吧！告訴我妳做了什麼？
第三個修女告訴神父：昨夜我在大街上裸奔，
神父又抬頭看著天空，考慮了五分鐘之後才說：上帝原諒妳了，也去喝點聖水吧！
第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來了．．．
神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女：
好吧！現在妳告訴我，這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子？
她好不容易忍著笑回答說：昨晚我在聖水裡面尿尿！！
29. 王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，
他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流， 自然沖掉。
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」
30.小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
31. 有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下 來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
32. 小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
管理員說道：「「牠們回到洞裡去了，這位太太，現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，牠們會出來嗎？」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是妳，妳會出來嗎？，這我就不知道啦！這位太太。」
33. 一天小明問他爸爸：「爸爸！心臟的腳長在那裡？」
爸爸說：「傻孩子，心臟那裡有腳？」
小明說：「那我怎麼有一天聽到你在你們房間裡說：『心肝！把腳打開！』」
34. 經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問
爸爸：「爸爸，我是不是很笨？」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
35. 小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試。
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
36. 小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一 家飯店，由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。有個不好的消息是，小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟妳說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，導遊小姐接著說：
「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
37. 長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，
其內容如下：「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。加選按２，退選按３，查詢選課按４，退學按５，休學按６，復學按７。」
小明心想會不會系統秀逗了，於是在好奇心的驅使下他按了「６」。
這時只聽見系統回答：「休學成功。加選按２，退選按３．．．」
慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到「復學按７」嗎？
於是，他馬上按下「７」，只聽到系統回答：「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」
就這樣，小明提早畢業了。
38. 小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爸爸要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來了？」
小明說：「記起來了，老爸，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爸爸，他爸爸聽了之後就打了小明一巴掌，
告訴他 ：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
第二天，小明的爸爸外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就是我，令堂就是你老媽。」
39. 一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....
陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"
已婚男人說:"干你什麼事!"
陌生男子此時掏出一大疊照片後說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦?"
已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"
40. 一男子一天突然被老婆大打一頓
原因:她老婆找到他口袋中一女子名字
他說:那是我賭馬的名字幾天後他又被老婆打
她說:你的馬昨天打電話來.....
41. 某日...某家精神病院...有三個病人想要出院ㄌ...
於是院長便給他們三人...一人一隻兔子...
要他們好好照顧...以觀察他們ㄉ復原情形
一個月後...
院長便到他們ㄉ房間尋視
到了第一個人ㄉ房間...
院長看到第一個病患竟抓著兔子ㄉ耳朵
頭戴安全帽
院長:唉...沒救了...
便到第二個人ㄉ房間
沒想到他竟跟第一個人一樣?!
院長便搖搖頭...什麼話都沒有說就出去了
到ㄌ第三個房間...
第三個病患很慈愛ㄉ撫摸著兔子ㄉ頭
院長便很滿意ㄉ說...
很好!你應該可以出院了...你不像前面兩個一樣...竟把兔子當機
車騎...看...話還沒說完...第三個病患便說什麼?他們已經出發ㄌ?!便拿起安全帽...
42.勞動節禮物
景氣非常不好的時候?勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」
林仔：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉 !」
43.不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」
44.只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿了啦」
46.那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。
我問店員:「請問這個有"單賣"的嗎」
店員:「沒有，這都是日本的」
我 :「*&%^&%$%#$$@.......」
47.賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞？」
某生搶先回答：「麥當勞」
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
留言列表
美食情報 (37)
{{ article.title }}