1.
找了個算命先生給我算一卦,他打量了一下說:“這位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎麼算得這麼準確?”他捋了捋鬍鬚說:“因為凌晨一點至三點是丑時啊。
2.
跟一女同事玩打手背的遊戲,不小心抓到了她的手,破了一點表皮,然後女同事一臉認真的拿出手機,正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索:被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎?
3.
最近來親戚了,不舒服就和男朋友鬧彆扭,持續了一周了,最近兩天死皮賴臉的纏著我!我懶得搭理他,就指了指壞掉的空調說道:男人都是大豬蹄子,就和破空調一樣,我熱了偏要吹熱風,我冷了偏要吹涼風!男朋友也怒了,說到:你連空調都不如,最起碼它知道吹。
4.
早上我去菜市場買青菜,我問小販:“你這菜打過農藥嗎?”小販想了想說:“估計打不過。
5.
在經歷了漫長的十幾小時飛機後,我終於如願以償的到達了,美國洛杉磯,啊!美國,他們說的空氣,我一聞,果然是極其香甜的,完全沒有霧霾,於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩,換上了厚厚的防彈衣!
6.
和一個漂亮的MM約了個會,看完電影后,她邀請我去她家,我覺得不能這麼空著手去,說先去超市買點東西,但這時她羞澀的對我說,“不用了,家裡還有剩的。
7.
老王的媳婦躺在我懷裡,指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候,把它處理掉,等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼?”老王媳婦:“這鸚鵡會說話,等老王回來了,非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差,半月後回來,一進門,老婆就對我說:“老李,不好了,你的鸚鵡飛走了”我:“啊~
8.
剛才看到一個胖子流浪漢,我問他:“作為一個流浪漢,你為什麼還這麼胖?” 他說:“因為我沒錢去健身房。
9.
過完年帶著媳婦出發回城市上班,老媽大包小裹的給我裝吃的,什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子!
媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸,跟她說了一句:養豬不容易,留著您自己吃吧?
老媽跟媳婦說:“養了二十多年的豬都跟你走了,這些肉你也帶走吧。。。
10.
一鄉民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元往桌子上一拍:“給我來輛福特。”營業員大驚:“你的錢不夠啊!”鄉民不解:“外面不是寫著’福特2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的賓士才600!
11.
有一天,一個男人上班回家對妻子說:親愛的,我新換了秘書,猜猜看發生了什麼事!她的胸罩居然是紅白相間的,那是我最喜歡的足球隊 的顏色,當然,這沒什麼大不了的,不過真的感覺很好。”
第二天,他們回家時,他妻子問:“今天怎麼樣?”
男人說:“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間,而且,內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的,不過我真的感覺很好。”
第三天回家後,丈夫問妻子:“親愛,你們公司今天有什麼事沒有?”
她答:“沒什麼特別的事。只是新來個老闆,他的那玩意兒比你長兩英寸。當然,這沒有什麼大不了的,不過我真的感覺特別好。”
12.
小麗:“晚上10點到12點加班對皮膚不好,所以我不想加班!”。
老闆抽一口煙緩緩道:“好吧。。。10點到12點上班,12點後再加班”。
小麗:。。。。。。
13.
高三那年晚自習,我和同桌無聊,相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他打開紙團,上面赫然寫著的是我和他各自的姓名,我們望著對方,久久都沒有說話。誰能想到,我倆都這麼不要臉寫下了自己的名字呢?
14.
同事:「和你商量個事好麼?」我:「你說吧。」
同事:「我最近手頭比較緊,所以……」我:「想借錢是吧。」
同事:「是的。」我:「這個好說,10塊以下我做主,10塊以上找我老婆商量。」
同事:「你不是沒結婚嗎?」我:「是啊,所以說沒得商量。」
15.
有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡,我想機會來了,然後去到她家正在換時就隨口問了句:你沒有男朋友麼?
她說:有啊!我說:那怎麼不讓她換?
她:我怕他被電死!
16.
西餐廳吃飯,看到一個媽媽帶著一個三四歲的小女孩,漢堡好了之後,媽媽趁小女孩沒注意把裡面的肉吃了,然後把漢堡遞給小女孩。
小女孩吃了幾口覺得不好吃。
她媽說:不好吃吧,就說它不好吃,廣告里那都是騙人的,以後還吃嗎?
小女孩:不吃了。
17.
去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面,我跟她說,大家都在排隊,你先去拿個號。她:我是貴賓。我:還以為你是藏獒呢,這麼霸道!
18.
剛剛不小心把一個珍貴的瓷杯給打爛了,我頓時一陣膽戰心驚,少不了被我媽一陣臭罵。
然後我靈機一動,給我媽發微信說:「媽,剛才一隻老鼠亂竄把那隻黃色的杯子給撞倒了,摔爛了。」
結果沒過多久我媽回信息:「那隻老鼠是不是長1米7,體重110 斤,長得賊眉鼠眼很欠打的樣子?」
19.
在公車站,一大學生抱著捐款箱對小王說:先生!這裡有很多人都為愛滋病患者捐款了。看到箱裡滿滿的錢,小王感動地接過捐款箱說道:謝謝大家。
20.
“想你”,是件很快樂的事;“見你”,是件很開心的事;“愛你”,是我永遠要做的事;“關心你”,是我一直在做的事;“騙你”,是剛剛發生的事。
21.
最近常有鬼怪嚇人,並且鬼怪泛濫成群,現在晚上已無人敢外出,上面發了話,誰能趕走鬼賞金十萬,因此我推薦了你,你就不要拒絕了,趕緊出來嚇鬼吧!
22.
去女友家玩,和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。電視裡正放著一個長得很猥瑣的老男人,女友開玩笑說:“長得真像你爸!”我正吃飯頭也沒抬:“像你爸!”
23.
去旅遊,景點裡有一個寺廟,於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典,他說:佛祖面前眾生平等,沒有學生票!
24.
女妖魔緊貼著唐僧的臉,悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的屍體,問:你可知這是什麼妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸臉,道:水滑水滑的,這是面
25.
精神病院裡,兩病人本來打得很激烈,但甲突然不打了,乙就問他為什麼不打了。甲說:你當我傻啊,你個神經病,你打死我又不犯法,我打死你還得坐牢。