1.
找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。
2.
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3.
最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4.
早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。
5.
在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
6.
和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，“不用了，家裡還有剩的。
7.
老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~
8.
剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？” 他說：“因為我沒錢去健身房。
9.
過完年帶著媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！
媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？
老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧。。。
10.
一鄉民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元往桌子上一拍：“給我來輛福特。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”鄉民不解：“外面不是寫著’福特2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！
11.
有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什麼事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊 的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。”
第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎麼樣？”
男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。”
第三天回家後，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什麼事沒有？”
她答：“沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。”
12.
小麗：“晚上10點到12點加班對皮膚不好，所以我不想加班！”。
老闆抽一口煙緩緩道：“好吧。。。10點到12點上班，12點後再加班”。
小麗：。。。。。。
13.
高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都這麼不要臉寫下了自己的名字呢？
14.
同事：「和你商量個事好麼？」我：「你說吧。」
同事：「我最近手頭比較緊，所以……」我：「想借錢是吧。」
同事：「是的。」我：「這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。」
同事：「你不是沒結婚嗎？」我：「是啊，所以說沒得商量。」
15.
有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然後去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友麼？
她說：有啊！我說：那怎麼不讓她換？
她：我怕他被電死！
16.
西餐廳吃飯，看到一個媽媽帶著一個三四歲的小女孩，漢堡好了之後，媽媽趁小女孩沒注意把裡面的肉吃了，然後把漢堡遞給小女孩。
小女孩吃了幾口覺得不好吃。
她媽說：不好吃吧，就說它不好吃，廣告里那都是騙人的，以後還吃嗎？
小女孩：不吃了。
17.
去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面，我跟她說，大家都在排隊，你先去拿個號。她：我是貴賓。我：還以為你是藏獒呢，這麼霸道！
18.
剛剛不小心把一個珍貴的瓷杯給打爛了，我頓時一陣膽戰心驚，少不了被我媽一陣臭罵。
然後我靈機一動，給我媽發微信說：「媽，剛才一隻老鼠亂竄把那隻黃色的杯子給撞倒了，摔爛了。」
結果沒過多久我媽回信息：「那隻老鼠是不是長1米7，體重110 斤，長得賊眉鼠眼很欠打的樣子？」
19.
在公車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這裡有很多人都為愛滋病患者捐款了。看到箱裡滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
20.
“想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發生的事。
21.
最近常有鬼怪嚇人，並且鬼怪泛濫成群，現在晚上已無人敢外出，上面發了話，誰能趕走鬼賞金十萬，因此我推薦了你，你就不要拒絕了，趕緊出來嚇鬼吧！
22.
去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。電視裡正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”
23.
去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
24.
女妖魔緊貼著唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的屍體，問：你可知這是什麼妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸臉，道：水滑水滑的，這是面
25.
精神病院裡，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他為什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
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